La última vez que me senté a escribir sobre mi maternidad sabiendo que otras personas podrían leerlo (porque sigo escribiendo mucho para mí, en privado) fue cuando escribí el libro así que cuando Elena me propuso esto me entró el vértigo y tuve dudas, pero dudas por ver con qué me iba a encontrar al rebuscar en mi interior pero lógicamente si ella me lo pide es porque sabe que estoy mucho mejor, y que quizás mi experiencia, como con el libro, le pueda valer a alguien más y solo por eso habrá merecido la pena.

Así que nada, me vuelvo a abrir en canal para mostrar toda mi verdad.

A día de hoy mi hija tiene 18 meses y es lo mejor que me ha pasado jamás. Que vaya por delante esta afirmación.
Pero la maternidad no me ha hecho más feliz ni me ha completado, ya era una mujer muy feliz y muy completa antes.
No creo que la maternidad sea algo necesario y obligatorio para que todas las mujeres se sientan realizadas y plenas.
Aunque cada una tendrá su historia y todas ellas son igual de válidas y de reales.

La maternidad ha sido un tsunami para mí. Me arrasaron muchos miedos, muchas sombras cuando yo solo esperaba recibir luz.
Fue una hostia de realidad, supongo que tiene que ver con que todo lo que me contaban o todo lo que había leído estaba un poco edulcorado, romantizado quizás.
No voy a entrar tanto en la primera parte de mi maternidad porque eso está en el libro y seguro que ya lo conocéis (o podéis leerlo) así que me quiero centrar más en cómo estoy ahora y en lo que he aprendido hasta el momento.

Siempre he sido una persona muy perfeccionista y amante de tenerlo todo bajo control y mi primera lección ha sido que tengo que relajarme, dejarme fluir, seguir mi instinto y no pensar ni repreguntarme tanto las cosas.
Que mi hija lo único que necesita es mi amor, mi cariño y mi presencia. Que le da igual si le he puesto el body al revés o si tiene una mancha. Que le da igual si comemos a una hora o a otra.
Ojo, no digo con esto que no tenga rutinas pero que si un día comemos más tarde NO PASA NADA. Antes me fustigaba mucho por eso y ahora he aprendido a ser más flexible y no tan dura conmigo misma.

Ahora que ya ha pasado año y medio veo las cosas de otra manera, con mucha más luz, pero reconozco que desde que sentí que quería tener otro hijo vinieron nuevos miedos.

A ser capaz, a ver si el amor de verdad como dicen no se divide sino que se multiplica, a ver cómo me organizo con la teta, a ver cómo vamos a dormir, a pensar si mis brazos son suficientes…

Sentía que mi hija no se merecía dejar su trono pero una buena amiga me dijo que el trono no se deja, se comparte. Y desde ese momento vi como dos personitas se sentaban juntas en un trono y lo reconozco, me morí de amor.

Me costó un poco quedarme embarazada, cada vez que me bajaba la regla o que el test salía negativo era otra hostia de realidad que parece que no nos cuentan tampoco. Parece que todas las mujeres se quedan embarazadas a la primera, y no.

Pero cuando por fin salió positivo me volví loca de felicidad. Aunque pareció que me duró poco, porque sentía que se había hecho realidad y miraba a mi hija y me daba pena, entonces me entraban las dudas de si era lo que quería o no.
Yo soy hija única y siempre he pensado que si tenía hijos solo sería uno, pero mi corazón y mis ganas me pedían más.
Pero es que sí, lo deseaba y creía que sería un buen regalo también para mi hija, aunque claro ella no me lo había pedido, no sé.
Es que madre mía, la maternidad me lleva todo el rato por la dualidad.

Antes he comentado algunos de los miedos que tengo en este segundo embarazo pero he guardado el más grande para el final porque me da hasta miedo verbalizarlo (o escribirlo en este caso).
Me da miedo volver a perderme.
Mucho miedo.
He tenido meses en los que no era yo y no sabía muy bien ni quién era. Poco a poco me he ido reconociendo y ahora que siento que estoy mejor me quedo embarazada y me entran los miedos por un nuevo posparto.
Pero como bien dice mi psicóloga no debo proyectar lo que todavía no está y no sabemos cómo será, así que tengo que estar en este momento y ahora mismo no puedo estar más feliz.
Si soy sincera me gusta la nueva Pedroche que está escribiendo esto ahora.

Amo mi vida y amo a mi hija.

Me encanta (re) descubrir la vida a través de sus ojos. Adoro su inocencia y muchas veces envidio sus ganas de vivir. No es que yo no tenga tantas ganas de vivir, es que los adultos estamos metidos en unas rutinas y compromisos laborales y personales tan exigentes que a menudo se nos olvida vivir el presente, estar en el aquí y el ahora.

Me encanta ver como mi hija juega, como solo está ahí, presente con su juguete, le da igual todo lo demás. Y aunque yo he hecho un trabajo muy grande, del que estoy muy orgullosa, con la meditación, todavía hay días en los que me cuesta disfrutar de cada instante sin tener la mente en el pasado o en el futuro.

Y ya para terminar me gustaría destacar las herramientas que a mí me han venido muy bien para estar mejor, para sentirme fuerte y que me han empujado a una mejor versión de mí misma.
Y de verdad, que es que no hay más secretos que una buena alimentación, meditación y yoga, terapia con mi psicóloga Amaya a la que no puedo estar más agradecida por poner tanta luz y claridad en mi vida, y entrenamiento de fuerza por mi cuenta y con Elena.

Ella me ayudó a llevar un buen primer embarazo dándome todas las pautas para seguir con mi entrenamiento pero teniendo en cuenta las nuevas circunstancias y mi nueva figura, y cuidándonos tanto a mí como a mi bebé.

Ella me ayudó en mi embarazo y en mi posparto y ahora por supuesto también lo hará.

Todavía no hemos empezado a tope porque todavía me encuentro muy cansada y con mucho malestar (y eso que ya estoy en el segundo trimestre).
Pero sea como sea ella estará a mi lado, como siempre.

Gracias Elena por tu trabajo y tu profesionalidad pero sobre todo, por tu amistad.

GRACIAS AL MIEDO